Кризис как время перемен
«Кризис подросткового возраста» «переходный возраст», «трудный возраст», – именно так часто называют подростковый период. Это действительно не простой период в жизни человека, когда детство уже закончилось, а до взрослой жизни еще расти и расти. В этот период, по словам многих родителей, с ребенком начинает происходить что-то непонятное, его настроение становится непостоянным, а поведение агрессивным и резковатым.
Что же делать родителям, чтобы помочь ребенку правильно пройти этот важный временной этап жизни?
Психологи успокаивают: кризис любого возраста - это условие роста, продвижения вперед. Другое дело, как мы его преодолеваем: в одиноких сомнениях или в ссоре со всем миром. И то, и другое несладко. Для неопытного подростка - особенно. Поиск новых способов взаимодействия с окружающим миром, стабильности своего внутреннего состояния неизбежно должны вывести взрослеющую личность на новый качественный уровень собственного «я».
В душе у подростка бушуют свои страсти и трагедии. Для него имеет огромное значение, как воспринимают его окружающие, что думают о нем. Неудивительно, что безоговорочный до сих пор авторитет родителей не срабатывает в новых условиях.
Словесные поединки и психологическое противостояние накаляют атмосферу в доме и могут спровоцировать желание ребенка проводить время где угодно и с кем угодно, лишь бы избежать постоянной необходимости оправдываться, защищаться и что-то объяснять «этим взрослым». Недовольство самим собой или, наоборот, завышенная самооценка, необоснованные амбиции, стремление (во что бы то ни стало и как можно скорее) обрести признание одноклассников, приятелей во дворе, понравившейся особы противоположного пола - все это делает поведение подростка неуравновешенным и часто непредсказуемым.
Сближение и отдаление друг от друга детей и родителей всегда начинается с одной точки отсчета - значимости контактов. Их отсутствие или излишнее навязывание рождает непонимание, отчужденность, нежелание общаться.
Теперь особенно важно быть своему ребенку другом, а не только родителем. Постарайтесь, общаясь с ним, не навязывать своего мнения, не говорить грубых и обидных слов, наконец, просто не быть безапелляционным. Шумное выяснение отношений, во время которых участники ссоры проявляют повышенную раздражительность, злость, ведет только к неправильной модели поведения в будущем вашего ребенка в собственной семье, и уж, конечно, никак не к восстановлению мира и взаимопонимания в доме.
Наш крик, несдержанное поведение, грубость оценок действий ребенка или его друзей - все это ни что иное - как демонстрация родительского эмоционального превосходства, которая часто вызывает у подростка противоположный эффект: вместо доверия - замкнутость, скрытность, ложь, а порою даже стремление поступить вопреки, назло.
Невозможно требовать доверия - даже у собственного ребенка его можно лишь заслужить. Доверие и контроль - уникальный родительский инструмент. И важно, как лекарство, не передозировать использование ни одного из них. Вам придется признать, что сын или дочь уже не настолько нуждается в вас, что у них - своя жизнь и право выбора. И как бы вас это ни расстраивало или даже ни приводило в бешенство, именно вы, взрослый и опытный человек, должны делать шаги навстречу, мягко настаивая на главном, поступаясь второстепенным. Вы ведь ищите компромисса? А компромисс - это всегда взаимные шаги навстречу. В хорошем смысле торгуйтесь - уступки должны быть взаимными. Повышайте самооценку ребенка, подчеркивая его пусть еще небольшие, но обязательно реальные успехи и достоинства. Это касается и учебы, и увлечений, и внешнего облика.
Внутренний мир подростка хрупок, и умение защищаться от жизненных невзгод еще так несовершенно. Очень важно, чтобы в сложных ситуациях ваш сын или ваша дочь понимали, знали точно: даже неправильные поступки вашего ребенка не отвернут вас от него. Осознавая, что поступок его может вызвать неодобрение близких, ребенок должен чувствовать, что в семье, он всегда найдет понимание и помощь.
Выработанный в детстве иммунитет к непорядочности и насилию непременно должен сработать, удерживая подростка от скверного круга общения и сомнительных поступков. Его опыт и ваша поддержка обязательно отразятся во взрослой жизни.
Попробуйте найти удачное время для душевного разговора, пусть непродолжительного, но важного для осознания подростка, что трудности сегодняшнего времени для него преодолимы, тем более что вы - рядом. Объясните ему, что есть простые способы избежать ненужных конфликтов и терзаний: вежливость, которая открывает любые двери взрослого мира, предусмотрительность в поступках и уверенность в собственных силах. По крайней мере, это во многом облегчит и ему, и вам этот период взаимных сложностей.
В любом случае, не сокращайте дистанцию между ребенком и собою. Принцип один: общаться меньше, да лучше. С вами не должно быть скучно! Не надо для этого стоять на голове. Ищите и сохраняйте общие точки соприкосновения. Наполнить ваш совместный досуг каким-то общим содержанием - от совместных ужинов или хотя бы субботнего чаепития до воскресных походов на теннисный корт или легкого пикника на даче.
Если же у вас, не смотря на все усилия, все-таки возникают затруднения в общении с вашими повзрослевшими детьми, обратитесь за помощью к психологу по адресу: г. Кобрин, ул. Настасича, 31 ( телефоны: 56-0-56, 8-029-220-48-35 с 8.00 до 17.00), который поможет вам разобраться с трудностями подросткового кризиса.
